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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.566

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Beliebt auf Instagram:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Trendet auf X:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Frisch gepostet auf X:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Start » Lustige Kl Sprüche

Lustige Kl Sprüche

Lustige Kl Sprüche sind wie der heimliche Retter in langweiligen Chats 📱😂 – sie zaubern dir und deinen Freunden im Nu ein Grinsen ins Gesicht! Ob frech, clever oder einfach nur herrlich schräg, hier gibt’s Humor, der garantiert nicht auf der Klappe liegt 😜💬. Bereit für eine Portion Spaß, die deine Lachmuskeln kitzelt? Let’s go! 🎉🤣

Neue lustige Kl Sprüche 👇

Alle lustigen Kl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

24 Leute checken gerade 👀

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

6 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

16 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

15 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

11 Leute checken gerade 👀

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

19 Leute checken gerade 👀

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.943

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jetzt live auf Snapchat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Gesehen bei Facebook:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Trendet auf Snapchat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Gerade geteilt über Messenger:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

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