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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

703

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gesehen bei Reddit:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Trendet auf Pinterest:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Humorvoller Spruch über Verwirrung und Gedächtnislücken in der Küche.
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Kommentar:
"Vielleicht war es, um eine Gehirnnahrung zu finden? 🤔🧠 Oder war es doch nur der Kühlschrank, der dich magisch angezogen hat? 🤷‍♂️🍕"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

19 Leute checken gerade 👀

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

12 Leute checken gerade 👀

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

24 Leute checken gerade 👀

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

16 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

6 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

479

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Trendet auf WeChat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Gerade gelandet bei Discord:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Beliebt auf Reddit:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Gesehen bei TikTok:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Gerade geteilt über X:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

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