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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Beliebt auf Instagram:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Gesehen bei TikTok:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Gesichtet auf Instagram:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Frisch gepostet auf Slack:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Start » Lustige Nachtarbeit Sprüche

Lustige Nachtarbeit Sprüche

Lustige Nachtarbeit Sprüche 🌙😴 – weil wer nachts arbeitet, oft mehr Kaffee als Schlaf braucht! Zwischen schrägen Gedanken und leeren Augenringen entsteht der perfekte Mix aus Humor und Müdigkeit. Ob Nachtschicht-Held oder Mitternachtsmuffel, hier gibt’s Sprüche, die selbst die schläfrigste Laune aufwecken. Lass die Nacht zum Lachen bringen! ✨☕️

Neue lustige Nachtarbeit Sprüche 👇

Alle lustigen Nachtarbeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

23 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

8 Leute checken gerade 👀

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

6 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Gerade geteilt über Telegram:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

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