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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

930

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Gesichtet auf Twitch:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Gesichtet auf Instagram:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Beliebt auf Threads:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Beliebt auf Messenger:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

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Lustige Kleinanzeige Sprüche

Neue lustige Kleinanzeige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, böse, brutal, Jäger, keine, Kleinanzeige, kurz, Sammler, Sucht, Verrückte

Alle lustigen Kleinanzeige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

24 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

12 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

7 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Gerade geteilt über Discord:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jetzt live auf Facebook:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.