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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Gerade geteilt über Snapchat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gerade geteilt über Pinterest:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Start » Lustige Knackende Geräusche Sprüche

Lustige knackende Geräusche Sprüche

Neue lustige knackende Geräusche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Aufstehen, Geräusche, Humor, jung, knackende Geräusche, Knie, machen

Alle lustigen knackende Geräusche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

16 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

16 Leute checken gerade 👀

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

22 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

12 Leute checken gerade 👀

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

6 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Gesehen bei Snapchat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Trendet auf TikTok:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf X:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gerade gelandet bei Slack:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.