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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Gesehen bei Pinterest:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Beliebt auf Telegram:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Witziger Spruch über das Dschungelcamp und das Nichts-Tun mit frecher Note.
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Kommentar:
"Im Dschungelcamp würde ich auch gerne fürs Nichts-Tun bezahlt werden! 🌴💰 #Traumjob"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

13 Leute checken gerade 👀

11 von 10 Frauen haben immer recht.

6 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

19 Leute checken gerade 👀

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

25 Leute checken gerade 👀

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

11 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

17 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.358

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Soeben entdeckt auf X:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Trendet auf WhatsApp:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Gesehen bei YouTube:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Geht gerade viral auf Threads:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Trendet auf X:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

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