Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9088 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

4.250

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Beliebt auf X:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Geht gerade viral auf Threads:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Gesichtet auf Slack:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Start » Lustige Knäckebrot Sprüche

Lustige Knäckebrot Sprüche

Lustige Knäckebrot Sprüche knuspern sich durch den Alltag wie das knusprigste Knäcke im Schrank 🍞😄 Ob trocken oder mit Humor belegt – hier gibt’s Wortwitze, die dich garantiert zum Schmunzeln bringen! Perfekt für alle, die gern knackig lachen und dabei nicht ins Brot beißen wollen 😉✨

Neue lustige Knäckebrot Sprüche 👇

Alle lustigen Knäckebrot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

13 Leute checken gerade 👀

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

15 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

21 Leute checken gerade 👀

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9088 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

11. Feb., 2026

3.931

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Trendet auf Pinterest:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gesehen bei TikTok:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Trendet auf Telegram:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

© 2026

Zurück auf Los! ↑