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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

449

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jetzt live auf Slack:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Trendet auf X:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Start » Lustige Knäckebrot Sprüche

Lustige Knäckebrot Sprüche

Lustige Knäckebrot Sprüche knuspern sich durch den Alltag wie das knusprigste Knäcke im Schrank 🍞😄 Ob trocken oder mit Humor belegt – hier gibt’s Wortwitze, die dich garantiert zum Schmunzeln bringen! Perfekt für alle, die gern knackig lachen und dabei nicht ins Brot beißen wollen 😉✨

Neue lustige Knäckebrot Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich breche nicht so leicht! 💪😂🍞"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Enttäuschung ist echt hart, wenn man merkt, dass man nicht genug Avocado-Toast-Content für Instagram produziert! 🥑📸 #InfluencerFail"

Alle lustigen Knäckebrot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Geht gerade viral auf Discord:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Gesehen bei Discord:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf Slack:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

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