Lustige Rucola Sprüche

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

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Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

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Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

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Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

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Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

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Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

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Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

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Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

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Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

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Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.