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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest kÜnnen viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Frisch gepostet auf Discord:

KĂźnstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Gesehen bei Snapchat:

Meine Couch ist sofalockend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein VorglĂźhen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Soeben entdeckt auf X:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Beliebt auf Threads:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich einen Preis gewinnen wĂźrde, wĂźrde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, fĂźr die ich dankbar bin.

Beliebt auf LinkedIn:

FrĂźher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Witziger Spruch Ăźber Sex und Schach, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Checkmate! 🤣👑 #ErwachseneSpielenNichtMitAnfängern"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

SchlĂźpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul fĂźr einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natĂźrlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gibt es einen Orden, fĂźr den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das kĂśnnten wir sein“.

6 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

10 Leute checken gerade 👀

Läuft bei mir, zwar rßckwärts und bergab, aber läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die HĂźpfburgen noch aus Stein waren.

12 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle MĂśbel auf den Fernseher auszurichten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Frau vom Lokfßhrer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

7 Leute checken gerade 👀

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist ßbrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tßte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnĂśtiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wßnscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschĂśpft, du bist nur wach. SchĂśnen Tag noch!

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Beliebt auf TikTok:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schlafen! Die beste Methode fĂźr Erwachsene, um Geld zu sparen und glĂźcklich zu sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fĂźhlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurĂźckschreiben.

Gesehen bei X:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Trendet auf Reddit:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Beliebt auf Telegram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den RĂźcken. Danke.

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