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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken kĂśnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach LĂśsungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhÜren, als wßrde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jetzt live auf YouTube:

Alligatoren kĂśnnen bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhĂśht natĂźrlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort fßr Aprilwetter wäre.

Gesehen bei WhatsApp:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchfĂźhrt?

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er fĂźhrt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir fßr ein Foto lächeln mßssen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Witziger Spruch Ăźber Sex und Schach, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Checkmate! 🤣👑 #ErwachseneSpielenNichtMitAnfängern"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich entwickle eine Website fĂźr Arbeitslose namens LinkedOut.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag Ăźber falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal fĂźhle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid fĂźr Pflanzen ausatme.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge fĂźr die Konzentration zumacht?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

19 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von MĂźdigkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

21 Leute checken gerade 👀

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches fßr Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstĂźtzt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen ßber einen Drucker, der einfach funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fĂźrs Kauen bezahlt wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schßtteln wßrde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund ist ganz schĂśn eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es fĂźr ihn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Der FrĂźhling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle VĂśgel werden flachgelegt und ich nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Trendet auf YouTube:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Gerade gelandet bei Threads:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nĂśtigsten haben, benutzen es nicht.

Beliebt auf Reddit:

Manche Streamer wĂźrden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Macht Lärm auf X:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Macht Lärm auf WhatsApp:

So mĂźde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

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