Lustige kohlensäurehaltig Sprüche

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

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Zumindest gibt es Musik im Leben.

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Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

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Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

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Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

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Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

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Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

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Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

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Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

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