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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.168

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Gesichtet auf Threads:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jetzt live auf YouTube:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Start » Lustige Koks Sprüche

Lustige Koks Sprüche

Lustige Koks Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern sorgen auch für den ultimativen Lacher-Kick! 😂💨 Ob Party, Meme oder einfach zum Schmunzeln – hier wird mit Wortwitz und Charme ordentlich Pulver verschossen. Also anschnallen und bereit sein für spritzige Sprüche, die garantiert nicht nur Staub aufwirbeln! 🎉✨

Neue lustige Koks Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, Erwartungen, finden, Geld, Gott, Humor, immer, Koks, Naseputzen, schauen, Taschentuch, warum, was, zu
vor 3 Monaten

Drogen, euch, Humor, Koks, Scherz, Spaß, Waffeln

Alle lustigen Koks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

8 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

6 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

21 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

18 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

14 Leute checken gerade 👀

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

7 Leute checken gerade 👀

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.199

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jetzt live auf Discord:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Beliebt auf Snapchat:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Gesehen bei Threads:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Gesehen bei Discord:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Trendet auf WhatsApp:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

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