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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Trendet auf Telegram:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Gesichtet auf Snapchat:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Geht mir weg mit Bikinifigur. Ich bleib bei meiner Auflaufform.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Frisch gepostet auf X:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Start » Lustige Kollektives Sprüche

Lustige kollektives Sprüche

Neue lustige kollektives Sprüche 👇

  • Lustige kollektives Sprüche - Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

    Kommentar:
    Wie wär's mit einer Gruppenumarmung im Traumland? 🐻💤 #TeamWinterschlaf

Alle lustigen kollektives Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Gesehen bei Discord:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Geht gerade viral auf Discord:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Gesehen bei YouTube:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jetzt live auf Threads:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Gesehen bei Threads:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Gesichtet auf Pinterest:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Gerade gelandet bei Twitch:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

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