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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Trendet auf TikTok:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Beliebt auf YouTube:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Start » Lustige Kommentarlos Sprüche

Lustige kommentarlos Sprüche

Neue lustige kommentarlos Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen kommentarlos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

18 Leute checken gerade 👀

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

13 Leute checken gerade 👀

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

15 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

5 Leute checken gerade 👀

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Trendet auf Messenger:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Trendet auf Telegram:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Beliebt auf Reddit:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gesehen bei Threads:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.