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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das erträgt man jetzt so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.510

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Gesichtet auf Snapchat:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Geht gerade viral auf X:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Gesehen bei YouTube:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Gesichtet auf Threads:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

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Lustige kommt drauf an Sprüche

Neue lustige kommt drauf an Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, drauf, Humor, kommt, kommt drauf an, manchmal, nett, Skepsis

Alle lustigen kommt drauf an Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

9 Leute checken gerade 👀

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

15 Leute checken gerade 👀

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

19 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

8 Leute checken gerade 👀

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

22 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

21 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.859

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Macht Lärm auf Threads:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Gerade gelandet bei Discord:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jetzt live auf Threads:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Gesehen bei Telegram:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Trendet auf YouTube:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.