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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Beliebt auf WeChat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Beliebt auf YouTube:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Trendet auf X:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

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Lustige kommt drauf an Sprüche

Neue lustige kommt drauf an Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, drauf, Humor, kommt, kommt drauf an, manchmal, nett, Skepsis

Alle lustigen kommt drauf an Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

21 Leute checken gerade 👀

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

10 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

18 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

18 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jetzt live auf Twitch:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gesichtet auf Discord:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich spreche fließend ironisch.

Gesehen bei WeChat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wasche meine Hände in Unfug.