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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

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Lustige Konfektionsgröße Sprüche

Neue lustige Konfektionsgröße Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anders, eingebildet, fehlt, Größenproblem, Konfektionsgröße, mir, Modehumor, Retouren, Rücksendegrund

Alle lustigen Konfektionsgröße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

6 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

6 Leute checken gerade 👀

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Beliebt auf Slack:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Frisch gepostet auf Slack:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Macht Lärm auf WeChat:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.