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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

475

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Trendet auf Messenger:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Gesehen bei X:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Trendet auf WeChat:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Beliebt auf LinkedIn:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Gesehen bei WeChat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Start » Lustige Korb Sprüche

Lustige Korb Sprüche

Lustige Korb Sprüche sind wie ein süßer Abwehrzauber 🛡️ – charmant, clever und garantiert ohne Drama! Wer schon mal einen Korb verteilt oder bekommen hat, weiß: Humor ist die beste Medizin 😂. Ob liebevoll oder frech, diese Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen das Nein sagen zum kleinen Comedy-Highlight 🎭. Bereit für eine Portion Spaß mit Körbchen? Los geht’s!

Neue lustige Korb Sprüche 👇

Alle lustigen Korb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

6 Leute checken gerade 👀

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

15 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

7 Leute checken gerade 👀

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

19 Leute checken gerade 👀

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

12 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Macht Lärm auf Reddit:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Trendet auf Instagram:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Gerade gelandet bei Threads:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

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