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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

792

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Macht Lärm auf Threads:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Trendet auf Pinterest:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Gesehen bei Slack:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Trendet auf Reddit:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Start » Lustige Ostern Sprüche

27 Lustige Ostern Sprüche

Lustige Ostern Sprüche bringen Spaß und Freude in die Osterzeit und sorgen dafür, dass das Fest der bunten Eier und Schokohasen mit einem Lächeln gefeiert wird 🐣😄. Ob du Ostergrüße auf humorvolle Weise gestalten oder einfach nur für gute Laune sorgen möchtest, diese Sprüche bieten die perfekte Mischung aus Witz und Fröhlichkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und charmanten Bemerkungen inspirieren und mach Ostern zu einem Fest voller Lachen! 😂🐰🌷

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

11 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

16 Leute checken gerade 👀

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

18 Leute checken gerade 👀

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

8 Leute checken gerade 👀

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Trendet auf Facebook:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jetzt live auf TikTok:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Gesichtet auf YouTube:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Beliebt auf YouTube:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Gerade gelandet bei X:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

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