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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.135

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jetzt live auf X:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Trendet auf Pinterest:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Start » Lustige Korrigiert Sprüche

Lustige korrigiert Sprüche

Lustige korrigiert Sprüche sind wie kleine Comedy-Detektive 🔍, die Fehler entlarven und dabei für Lachflashs sorgen 😂! Wer sagt, dass Korrekturen langweilig sein müssen? Hier wird jede falsche Grammatik zur Bühne für Wortwitz und freche Kommentare. Schnallt euch an, denn jetzt wird mit Buchstaben gespielt – und zwar richtig lustig! 🎉📚

Neue lustige korrigiert Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dich, falsch, Humor, Internet, korrigieren, korrigiert, liege, Meinungsäußerung, mich, Recht, Wahrheit
vor 3 Monaten

Büro, Denken, Grammatik, Internet, korrigiert, mehr, niemand, Stunden, werden, wünschen, wünschte

Alle lustigen korrigiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

5 Leute checken gerade 👀

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

21 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

16 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

11 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

21 Leute checken gerade 👀

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

14. März, 2026

420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Beliebt auf Reddit:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Gesehen bei Threads:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Gerade geteilt über X:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

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