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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Trendet auf LinkedIn:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Gerade geteilt über Twitch:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Therapie? Ich habe Spotify.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Gesehen bei Instagram:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jetzt live auf Instagram:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Gerade geteilt über Pinterest:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Start » Lustige Kostenloses Essen Sprüche

Lustige kostenloses Essen Sprüche

Neue lustige kostenloses Essen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beschwerde, beschweren, Essen, kein, kostenloses Essen, Menschen, mögen, Partys, sich, Spaß, wohl

Alle lustigen kostenloses Essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

14 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

12 Leute checken gerade 👀

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

10 Leute checken gerade 👀

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

19 Leute checken gerade 👀

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

9 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

21 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

25 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

10 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jetzt live auf Reddit:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jetzt live auf Messenger:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.