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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Trendet auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Trendet auf Discord:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

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12 Lustige Kostüm Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

11 Leute checken gerade 👀

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

10 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

22 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

23 Leute checken gerade 👀

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

17 Leute checken gerade 👀

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

20 Leute checken gerade 👀

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Trendet auf Threads:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Gerade geteilt über Instagram:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

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