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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.068

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

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Lustige Kreide Sprüche

Lustige Kreide Sprüche 🎨😄 bringen nicht nur Farbe aufs Trottoir, sondern zaubern auch jedem Passanten ein Lächeln ins Gesicht! Ob freche Wortspiele oder clevere Botschaften – mit Kreide wird der Gehweg zur Comedy-Bühne. Also schnapp dir die Kreide und los geht’s, denn gute Laune lässt sich einfach an die Straße schreiben! ✍️✨

Neue lustige Kreide Sprüche 👇

Alle lustigen Kreide Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

21 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

11 Leute checken gerade 👀

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

20 Leute checken gerade 👀

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

9 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

18 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Beliebt auf Snapchat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Gesichtet auf LinkedIn:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Gerade gelandet bei X:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

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