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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Trendet auf LinkedIn:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Trendet auf Twitch:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Gesehen bei Slack:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Gesehen bei Snapchat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jetzt live auf X:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Start » Lustige Umreißen Sprüche

Lustige umreißen Sprüche

Neue lustige umreißen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

gut, Humor, Körper, Kreide, Opfer, Sarkasmus, So, Tasche, umreißen, wahrscheinlich, zu

Alle lustigen umreißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

17 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

5 Leute checken gerade 👀

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Gesehen bei TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Trendet auf WeChat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Gerade geteilt über WeChat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.