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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.313

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Frisch gepostet auf X:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Frisch gepostet auf Twitch:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Start » Lustige Krümelmonster Sprüche

Lustige Krümelmonster Sprüche

Lustige Krümelmonster Sprüche bringen garantiert jede Menge Spaß und Lachen in deinen Alltag! 🍪😄 Diese witzigen Sprüche rund um das beliebte Keks-Monster aus der Sesamstraße sorgen für gute Laune und ein breites Grinsen. Ob du selbst ein Krümelmonster-Fan bist oder einfach nur jemanden aufheitern möchtest, diese humorvollen Sprüche sind immer eine köstliche Wahl. 🎉🦉

Neue lustige Krümelmonster Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Andere, Doppelleben, Essen, Humor, Kekse, Krümelmonster, mehr, noch, will, zwei
vor 4 Monaten

Hoffnung, Humor, immer, Krümelmonster, Leute, mich, Monster, Spaß, süß, Süßes, Wortspiel

Alle lustigen Krümelmonster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

5 Leute checken gerade 👀

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

20 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

14 Leute checken gerade 👀

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.364

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Gerade gelandet bei Discord:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Beliebt auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Verbreitet sich schnell über X:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Trendet auf Instagram:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

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