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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.495

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Gesichtet auf X:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Gerade gelandet bei Telegram:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Start » Lustige Küchenunfall Sprüche

Lustige Küchenunfall Sprüche

Neue lustige Küchenunfall Sprüche 👇

vor 2 Monaten

einfach, Humor, Küchenunfall, lecker, nicht, Rauchmelder, richtig, Schmecken, Wissen

Alle lustigen Küchenunfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

15 Leute checken gerade 👀

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

17 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

22 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

17 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

17 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Beliebt auf Reddit:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jetzt live auf X:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.