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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gesichtet auf WeChat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

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Lustige kürzeste Stunden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

24 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

21 Leute checken gerade 👀

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

5 Leute checken gerade 👀

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Gesichtet auf Discord:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Trendet auf LinkedIn:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Trendet auf Instagram:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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