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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

558

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Trendet auf WeChat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Trendet auf Messenger:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Gesehen bei WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Beliebt auf Reddit:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Start » Lustige Kürzeste Stunden Sprüche

Lustige kürzeste Stunden Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

11 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

6 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

6 Leute checken gerade 👀

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

14 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

388

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Trendet auf Messenger:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Trendet auf Facebook:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Gesehen bei Twitch:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

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