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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jetzt live auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Frisch gepostet auf Slack:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Frisch gepostet auf Telegram:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Gesehen bei WeChat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gesichtet auf Pinterest:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Start » Lustige Kürzester Weg Sprüche

Lustige kürzester Weg Sprüche

Neue lustige kürzester Weg Sprüche 👇

vor 5 Monaten

gesperrt, Humor, Konfuzius, kürzester Weg, Punkte, Weg, Weisheit, zwei

Alle lustigen kürzester Weg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

23 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

13 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

8 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

20 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem feuchten Furz!

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

11 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Trendet auf Slack:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Gesehen bei Facebook:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Beliebt auf WeChat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Beliebt auf Threads:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.