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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.328

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Gesehen bei WeChat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Gesehen bei YouTube:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gesehen bei Slack:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

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Lustige Laborwerte Sprüche

Neue lustige Laborwerte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arzt, Blutbad, Diagnose, ein, Hörtest, Humor, Laborwerte, machen, Medizin, mir, Untersuchung, will

Alle lustigen Laborwerte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

16 Leute checken gerade 👀

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

12 Leute checken gerade 👀

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

24 Leute checken gerade 👀

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

13 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Gesichtet auf Discord:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Gerade geteilt über Slack:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Gesehen bei Snapchat:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.