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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Gesehen bei Snapchat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Gerade geteilt über X:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jetzt live auf Instagram:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Trendet auf WhatsApp:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

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Lustige Hörtest Sprüche

Neue lustige Hörtest Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arzt, Blutbad, Diagnose, ein, Hörtest, Humor, Laborwerte, machen, Medizin, mir, Untersuchung, will

Alle lustigen Hörtest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

12 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

8 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

8 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Beliebt auf X:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Trendet auf Facebook:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Frisch gepostet auf Discord:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.