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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.332

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jetzt live auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Beliebt auf Messenger:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Start » Lustige Untersuchung Sprüche

Lustige Untersuchung Sprüche

Lustige Untersuchung Sprüche bringen Farbe ins graue Klinikleben! 🩺😂 Ob beim Arzt oder beim Zahnarzt – mit einem Augenzwinkern wird jede Spritze halb so schlimm. Also anschnallen, Lachen ist die beste Medizin und hier kommt der Spaß, der selbst den stursten Patienten zum Schmunzeln bringt! 🎉😄

Neue lustige Untersuchung Sprüche 👇

Alle lustigen Untersuchung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

23 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

20 Leute checken gerade 👀

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

11 Leute checken gerade 👀

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

21 Leute checken gerade 👀

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

18 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

951

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Trendet auf Pinterest:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Gesehen bei Facebook:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Trendet auf Slack:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

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