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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Gesehen bei Facebook:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

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Lustige Ladegeräte Sprüche

Neue lustige Ladegeräte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apple, Humor, iPhone, Juice, Ladegeräte, nicht, warum, werden, Witz

Alle lustigen Ladegeräte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

13 Leute checken gerade 👀

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

18 Leute checken gerade 👀

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

16 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

22 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

14 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Gesehen bei WhatsApp:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Beliebt auf Snapchat:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Gerade geteilt über X:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Frisch gepostet auf X:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.