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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein KleidungsstĂźck, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrĂźmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween ist fĂźr mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht ßberhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plßndern kÜnnen, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Trendet auf TikTok:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Trendet auf Discord:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht kĂźssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Witziger Spruch ßber nächtliche Rätsel und Schnarchen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht brauchen sie einfach mehr Zeit, um ihre faszinierenden Schnarchgeräusche zu perfektionieren! 🤔💤😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fßnf von sechs Personen halten Russisches Roulette fßr eine sichere Aktivität.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, WĂźrste?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage fĂźr meine Mutter.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Medikamentenschachteln Ăśffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in ArschlÜcher. 

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

16 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrĂźllt, es soll zur HĂślle fahren. Bin jetzt in Halle.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, wßrde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

17 Leute checken gerade 👀

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurßckgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

11 Leute checken gerade 👀

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

6 Leute checken gerade 👀

FĂźr jemanden, der es hasst, berĂźhrt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

13 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nÜtigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Fßhrungsebene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im BĂźro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurßckbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fĂźhlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie mĂśglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Gesichtet auf Instagram:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wĂźrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gesehen bei Reddit:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man ßber seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du so mĂźde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schĂźtten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

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