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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband ßber der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggefĂźhrt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Worte kĂśnnen wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freitag der 13. fĂźhlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurĂźck. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblĂśdet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

MĂśge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans Ăźber deinen Hintern zu kriegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen mĂźde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĂźchtig nach mir?!

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafßr kriegt man den, der um 8 hätte kommen mßssen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Soeben entdeckt auf Discord:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in ParklĂźcken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jetzt live auf X:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafßr, dass ich mich weit weniger verrßckt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Witziger Spruch ßber nächtliche Rätsel und Schnarchen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht brauchen sie einfach mehr Zeit, um ihre faszinierenden Schnarchgeräusche zu perfektionieren! 🤔💤😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich mĂśchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhÜre.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wĂźnsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berßhmte Schauspieler Robin Williams war.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit fßr Waschlappen in The Länd.

25 Leute checken gerade 👀

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

21 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

17 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

11 Leute checken gerade 👀

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und Ăźbernimmt meinen Job?

19 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bßgeln. Dann fiel mir zum Glßck ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und bĂśse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner frĂźher immer „Esel“ geschrieben haben.

25 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie kĂśnnen jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fĂźnf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport gibt dir das GefĂźhl, besser auszusehen. GlĂźhwein Ăźbrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips fßttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrßckten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich wĂźnschte, jemand wĂźrde sich Ăźber mich freuen wie ein Hahn Ăźber den Sonnenaufgang.

Geht gerade viral auf WeChat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wäre jetzt bereit fßr eine Verkettung glßcklicher Umstände.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu PfĂźtzen und bildeten uns wieder zurĂźck, wenn es abkĂźhlte.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Sky gekĂźndigt. 60 Tage lang: Komm zurĂźck, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurĂźck oder wir hacken dir ein Bein ab!

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstĂśrt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen Ăźbernehmen.

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