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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

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17 Lustige iPhone Sprüche

Lustige iPhone Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Technologie. 📱😄 Ob es um die Eigenheiten der Smartphone-Nutzung oder die kleinen Missgeschicke geht, die wir im Alltag erleben, diese Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und zeigen, wie wir unsere digitalen Begleiter manchmal auf die Schippe nehmen. Sie sind ideal, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu betrachten und zu genießen. 😅📲

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

14 Leute checken gerade 👀

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

12 Leute checken gerade 👀

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

20 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

11 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

20 Leute checken gerade 👀

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Gesehen bei Twitch:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Trendet auf Instagram:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Gesehen bei Threads:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Macht Lärm auf Discord:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

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