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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Gerade geteilt über Slack:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Beliebt auf TikTok:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Gerade geteilt über Discord:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

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Lustige Lahmarsch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

22 Leute checken gerade 👀

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

25 Leute checken gerade 👀

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

21 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

21 Leute checken gerade 👀

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

8 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Gerade geteilt über Telegram:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Trendet auf Pinterest:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Gesichtet auf Twitch:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Frisch gepostet auf X:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

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