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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Uno, Dos, Stress.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jetzt live auf Instagram:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Verbreitet sich schnell über X:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Gesehen bei Telegram:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Humorvoller Spruch über Radfahrer, der auf witzige Weise ihre Erwartungen hinterfragt.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihnen auch noch Schilder aufstellen, um es ihnen zu erklären! 🤣🚴‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

7 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

18 Leute checken gerade 👀

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

16 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

6 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

860

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Macht Lärm auf Facebook:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gerade geteilt über Telegram:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Gerade gelandet bei Reddit:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

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