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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

335

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Gerade gelandet bei Telegram:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Start » Lustige Lange Freundschaft Sprüche

Lustige lange Freundschaft Sprüche

Lustige lange Freundschaft Sprüche sind wie die guten alten Freunde: manchmal ein bisschen chaotisch, immer herzlich und garantiert zum Schmunzeln 😄🎉. Wenn du Lust hast, deine Freundschaft mit einer Prise Humor zu feiern, bist du hier genau richtig! Egal ob für WhatsApp, Geburtstagskarte oder einfach zum Nachdenken – diese Sprüche bringen jede Freundschaft zum Strahlen ✨🤪. Ready to laugh and love? Let’s go!

Neue lustige lange Freundschaft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Freunde, Freundschaft, Humor, lange, lange Freundschaft, mehr, nicht, Schlechte, schlechter Einfluss, So, wer
vor 2 Monaten

Freundschaft, gute Freunde, Humor, lange, lange Freundschaft, mehr, nicht, Schlechte, schlechter Einfluss, So, wer

Alle lustigen lange Freundschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

24 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

20 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

5 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

11 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Gerade gelandet bei Discord:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Trendet auf Facebook:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Trendet auf Facebook:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Gesichtet auf YouTube:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

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