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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

831

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Gerade gelandet bei TikTok:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

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Lustige Lauchmelder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

25 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

14 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

7 Leute checken gerade 👀

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

19 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

6 Leute checken gerade 👀

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Trendet auf X:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Frisch gepostet auf X:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Gesehen bei YouTube:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gesehen bei Reddit:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Trendet auf Pinterest:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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