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Lustige Lebensdauer Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄⏳! Ob du gerade auf die Uhr schaust oder einfach die Zeit vertreiben willst – hier gibt’s humorvolle Weisheiten, die zeigen, dass das Leben viel mehr Spaß macht, wenn man es mit einem Augenzwinkern betrachtet 😉🎉. Lass dich inspirieren und entdecke, wie lang oder kurz das Leben auch sein mag – Hauptsache lustig!

Neue lustige Lebensdauer Sprüche 👇

Alle lustigen Lebensdauer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Gerade geteilt über Slack:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Trendet auf WeChat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Gesehen bei Discord:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Lebensdauer Sprüche

Neue lustige Lebensdauer Sprüche 👇

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Alle lustigen Lebensdauer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

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