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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Gesehen bei Snapchat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jetzt live auf Telegram:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

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Lustige Lebensmittelklau Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

15 Leute checken gerade 👀

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

16 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

22 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

8 Leute checken gerade 👀

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

19 Leute checken gerade 👀

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

15 Leute checken gerade 👀

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Gerade geteilt über Messenger:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Trendet auf Twitch:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Gesehen bei Messenger:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

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