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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.028

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Gesehen bei Discord:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Gesehen bei Facebook:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Soeben entdeckt auf X:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jetzt live auf Messenger:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Start » Lustige Leckerei Sprüche

Lustige Leckerei Sprüche

Lustige Leckerei Sprüche 🍩😂 bringen süßen Humor direkt auf den Teller! Ob Schokolade, Kekse oder Pizza – mit einem frechen Spruch wird jede Nascherei zum Highlight. Schnapp dir deine Lieblingsleckerei und lass dich von witzigen Worten zum Schmunzeln verführen. Denn wer sagt, dass Essen nur schmecken, aber nicht auch lachen machen darf? 🍕😋 #SnackSpaß #HumorZumNaschen

Neue lustige Leckerei Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

12 Leute checken gerade 👀

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

9 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

10 Leute checken gerade 👀

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

5 Leute checken gerade 👀

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

15 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

25 Leute checken gerade 👀

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jetzt live auf Facebook:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gerade geteilt über Facebook:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Beliebt auf X:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Gerade geteilt über YouTube:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Trendet auf Twitch:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Gesichtet auf Twitch:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Trendet auf Threads:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

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