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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Beliebt auf Reddit:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Geht gerade viral auf YouTube:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

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Lustige Leidwesen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

24 Leute checken gerade 👀

Möge die Nacht mit euch sein!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

5 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

12 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

12 Leute checken gerade 👀

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

10 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Macht Lärm auf Slack:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Geht gerade viral auf Slack:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Gesichtet auf YouTube:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Geht gerade viral auf X:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Geht gerade viral auf Discord:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

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