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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.345

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Trendet auf WhatsApp:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Trendet auf Facebook:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Gerade geteilt über X:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Trendet auf Reddit:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

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Lustige Leinenbeutel Sprüche

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Alle lustigen Leinenbeutel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

23 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.149

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gesehen bei Reddit:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Trendet auf Discord:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Trendet auf Messenger:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Gesehen bei Twitch:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

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