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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jetzt live auf Facebook:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Gesehen bei Messenger:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Frisch gepostet auf Discord:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Gerade geteilt über TikTok:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Gesehen bei Facebook:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Start » Lustige Gewaschen Sprüche

Lustige gewaschen Sprüche

Lustige gewaschen Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für saubere Lacher, die richtig sitzen! 🧼😂 Ob beim Wäscheaufhängen oder im Alltagschaos – hier wird nicht nur gewaschen, sondern auch herzlich gelacht. Mach dich bereit für spritzige Wortwitze, die so sauber sind, dass selbst deine Socken vor Freude tanzen! 🧦🎉

Neue lustige gewaschen Sprüche 👇

Alle lustigen gewaschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

22 Leute checken gerade 👀

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

8 Leute checken gerade 👀

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

16 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

23 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Gerade gelandet bei Reddit:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Gerade geteilt über Slack:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Geht gerade viral auf Slack:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

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