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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.009

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Trendet auf WeChat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Beliebt auf Telegram:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Gesehen bei Reddit:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Start » Lustige Leiser Sprüche

Lustige leiser Sprüche

Lustige leiser Sprüche sind wie das Flüstern unter Freunden – charmant, clever und garantiert zum Schmunzeln 😄🤫! Perfekt, wenn du deinen Humor dezent, aber wirkungsvoll einsetzen willst. Also lehn dich zurück, dreh die Lautstärke runter und lass dich von kleinen Wortwitzen überraschen, die mehr sagen als tausend Worte 🎉📣!

Neue lustige leiser Sprüche 👇

Alle lustigen leiser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

8 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

17 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

12 Leute checken gerade 👀

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

11 Leute checken gerade 👀

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Trendet auf YouTube:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Frisch gepostet auf X:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Frisch gepostet auf X:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Macht Lärm auf Reddit:

Home is where the Jogginghose ist.

Trendet auf Telegram:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Gesichtet auf Pinterest:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Gesehen bei YouTube:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

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