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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jetzt live auf Slack:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Gesichtet auf Facebook:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

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12 Lustige leuchten Sprüche

Mehr lustige leuchten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augen, Brandstifter, Humor, Ironie, jemanden, leuchten, nie, Wortspiel
vor 4 Monaten

Birne, einschalten, Gedanken, Humor, Intelligenz, keine, Kopf, Lampe, leuchten, Metapher, nicht, will, Witz

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

25 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

5 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

10 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

25 Leute checken gerade 👀

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

18 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

5 Leute checken gerade 👀

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Trendet auf WhatsApp:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Frisch gepostet auf X:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Trendet auf Slack:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jetzt live auf X:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.