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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Frisch gepostet auf Discord:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Beliebt auf TikTok:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Beliebt auf Threads:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

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12 Lustige leuchten Sprüche

Mehr lustige leuchten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augen, Brandstifter, Humor, Ironie, jemanden, leuchten, nie, Wortspiel
vor 4 Monaten

Birne, einschalten, Gedanken, Humor, Intelligenz, keine, Kopf, Lampe, leuchten, Metapher, nicht, will, Witz

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Alle lustigen leuchten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

14 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

21 Leute checken gerade 👀

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

9 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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830

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Gesehen bei Slack:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Gerade gelandet bei Discord:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Gerade geteilt über Facebook:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.