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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im WhatsApp-status.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gesichtet auf Pinterest:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Gesehen bei WhatsApp:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Beliebt auf Threads:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

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539 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

    Kommentar:
    "Die Gesichter der Leute, wenn du mit einem breiten Grinsen 'Ja' sagst: 😜🤪 #VerrücktUndStolzDrauf"

  • Lustige Leute Sprüche - Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

    Kommentar:
    "Kaffee zuerst, dann Kommunikation! ☕🤐"

  • Lustige Leute Sprüche - Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

    Kommentar:
    "Manche Tage fühle ich mich auch wie ein Erwachsener… aber dann kommt die Realität und sagt 'Neinpe, du bist immer noch ein großes Kind!' 🤪🎉"

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

    Kommentar:
    Klar doch! 😂🔍 "Die Leute auf Facebook so: 'Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?' – Aber klar doch, weil das Internet ja schließlich nur für Katzenbilder und Memes da ist! 🐱🤷‍♂️"

  • Lustige Leute Sprüche - Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie ein 'Face ID'-Upgrade versuchen! 😄📱 #FakePhoneProblems"

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauche ich einfach etwas Zeit, um mein Outfit zu perfektionieren! 💁‍♂️⏰💀"

  • Lustige Leute Sprüche - Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

    Kommentar:
    "Vielleicht wird es Zeit für eine Rave-Party im Altersheim! 💃🎶🕺 #NieZuAltFürTechno"

  • Lustige Leute Sprüche - Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

    Kommentar:
    "Manche Leute sind wohl auf der Suche nach der nächsten Staffel! 🎥🍿😂"

  • Lustige Leute Sprüche - An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

    Kommentar:
    "An Halloween gehe ich als Morgenmensch 🌞🎃 Da verbreite ich Angst und Schrecken unter den Frühaufstehern! 😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Gesichtet auf WhatsApp:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Frisch gepostet auf Threads:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Trendet auf Discord:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Geht gerade viral auf Slack:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

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