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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

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7. Okt., 2025

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Trendet auf Discord:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Gerade geteilt über WeChat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Trendet auf Telegram:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Soeben entdeckt auf X:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Trendet auf X:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

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561 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

  • Lustige Leute Sprüche - Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

    Kommentar:
    "Die perfekten Morgenmenschen: kurz und schmerzlos! 😂👌"

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach die Bühne für sich beanspruchen! 💁‍♂️🌟 #SorryNotSorry"

  • Lustige Leute Sprüche - Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben Prioritäten setzen! 🤣💼 #prioritäten #morgenmuffel"

  • Lustige Leute Sprüche - Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

    Kommentar:
    "Armer Romeo/Romina! 🤷‍♂️💔 Vielleicht war dein Arbeitsplatz einfach zu romantisch! 💼💘 #LiebeskummerJob"

  • Lustige Leute Sprüche - Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

    Kommentar:
    "Seltsam, ich dachte Desserts sind dazu da, um so süß wie möglich zu sein! 🍭🍰🤔"

  • Lustige Leute Sprüche - Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat Gott einfach keine Lust auf Überstunden im Personalmanagement. 🤷‍♂️👼 #SorryNotSorry"

  • Lustige Leute Sprüche - Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

    Kommentar:
    "Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und dann zu behaupten, dass sie lügen? Das ist ja fast so schlimm wie jemandem zu sagen, dass der Himmel grün ist! 🤣🌈 #FarbenlehreFail"

  • Lustige Leute Sprüche - Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

    Kommentar:
    "Ich vermisse auch die guten alten Zeiten, als Social Distancing noch als unhöflich galt. 🙅‍♂️🤣"

  • Lustige Leute Sprüche - Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

    Kommentar:
    "Endlich kann man absagen von Verabredungen als eine Art soziales Schlaraffenland betrachten! 🎉🎊 #PlansAbsagenIstDasNeueFeiern"

  • Lustige Leute Sprüche - Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

    Kommentar:
    "Manche Leute sind eben talentiert darin, den Ruhm zu ruinieren, anstatt ihn zu genießen! 🤣🌟 #FameFail"

Mehr lustige Leute Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Gesehen bei YouTube:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Gesichtet auf X:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Gesehen bei Reddit:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

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