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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Trendet auf Snapchat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Beliebt auf X:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

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599 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufrecht, aufrecht sitzen, Bauch, bewundern, gerade, Humor, immer, jemand, Körpersprache, Leute, Sitze, sitzen
vor 4 Monaten

Beine, blenden, egal, Humor, Leute, mich, Mode, Rebellisch, Selbstbewusstsein, weigere, weiße Beine, zu
vor 4 Monaten

arbeiten, daheim, früher, Gehen, gesund, gesund bleiben, Heute, Humor, Krank, krank arbeiten, Leute
vor 4 Monaten

alleine, gerne, Gesellschaft, Humor, kacken, Kommunikation, Leute, nicht, Twitter
vor 4 Monaten

Frage, Humor, Leute, Selbstreflexion, selten, Steh ich im Weg, stellen, viel, Weg, Wichtige Frage
vor 4 Monaten

aufhalten, beobachten, dabei, Grab, Humor, Leute, manchmal, mithelfen, schaufeln, will
vor 4 Monaten

antworten, Geschäft, Humor, können, Kunde, Kunden, Lächeln, Leute, mehr, Verhandlung, verlangen, weniger, zählen
vor 4 Monaten

Alltag, Aufstehen, Fernsehen, Humor, Leute, QR-Codes, scannen, Technologie, wer
vor 4 Monaten

alt, einfach, geblockt, Generationen, Humor, Leute, Rückblick, Tür, zugehalten
vor 4 Monaten

beruhigt, Denken, Leute, manchmal, mich, nicht

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

6 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

12 Leute checken gerade 👀

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

18 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

7 Leute checken gerade 👀

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

18 Leute checken gerade 👀

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

11 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Geht gerade viral auf YouTube:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Verbreitet sich schnell über X:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Gesichtet auf Threads:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gesehen bei YouTube:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.