Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.559

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Gesehen bei Facebook:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Geht gerade viral auf X:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jetzt live auf Snapchat:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Start » Lustige Lgbt Sprüche

Lustige LGBT Sprüche

Lustige LGBT Sprüche 🌈😂 bringen nicht nur Regenbogen ins Leben, sondern auch jede Menge gute Laune! Ob queere Wortakrobatik oder cleverer Humor – hier trifft Spaß auf Pride. Also schnapp dir dein Lieblings-Emoji und lass dich von witzigen Sprüchen verzaubern, die zeigen: Lachen verbindet, egal welche Farbe dein Herz hat! 💖✨

Neue lustige LGBT Sprüche 👇

Alle lustigen LGBT Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

23 Leute checken gerade 👀

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

19 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

18 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

19 Leute checken gerade 👀

In guten wie in fetten Zeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

13 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

3.382

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gesehen bei Pinterest:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Geht gerade viral auf X:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

© 2026

Zurück auf Los! ↑