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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Beliebt auf Facebook:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Trendet auf Threads:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

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Lustige Lesben Sprüche

Neue lustige Lesben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dürfen, Frisuren, Gute, Humor, lassen, Lesben, machen, sich, Wissen, Wortspiel
vor 4 Monaten

Beziehung, eigentlich, Geschlechterrollen, Heterofrauen, Heteromänner, Lesben, LGBT, nicht, Partnerschaft, Schwule, Sexualität, sich, treffen, warum

Alle lustigen Lesben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

5 Leute checken gerade 👀

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

18 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

18 Leute checken gerade 👀

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

25 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jetzt live auf Pinterest:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.