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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Gesichtet auf Twitch:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Gesehen bei YouTube:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Gerade gelandet bei Telegram:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

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Lustige Liebe zum Sport Sprüche

Neue lustige Liebe zum Sport Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, begeistert, Begeisterung, Bundesjugendspiele, hätten, Humor, Leichtathletik, Liebe, Liebe zum Sport, Schüler, Sport, Sportler, Sportunterricht, Uns, wer

Alle lustigen Liebe zum Sport Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

20 Leute checken gerade 👀

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

13 Leute checken gerade 👀

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

25 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gerade gelandet bei Slack:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jetzt live auf Telegram:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Beliebt auf Pinterest:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gerade geteilt über Reddit:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.