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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

21.616

Lustige Sprüche Bilder

19.749

Aktualisiert

9. Okt., 2025

4.399

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Gesehen bei TikTok:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Start » Lustige Liebeserklärung Sprüche

Lustige Liebeserklärung Sprüche

Lustige Liebeserklärung Sprüche bringen Schwung in jede Beziehung 💕😂 Ob für den Partner oder die beste Freundin – ein bisschen Humor macht die Liebe erst richtig spannend! Wer sagt, dass Gefühle immer ernst sein müssen? Mit einem frechen Spruch zauberst du garantiert ein Lächeln ins Gesicht und sorgst für gute Laune beim Herzklopfen 💌😄 Liebe kann so witzig sein – probier’s aus!

Neue lustige Liebeserklärung Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"„Gefällt deine Story" ist das neue "Ich liebe dich" in der Instagram-Ära! 💕📸 #moderneliebe"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Mit dir ist es fast so schön wie alleine. Fast. 😄🤷‍♂️ #NorddeutscheLiebe"

Alle lustigen Liebeserklärung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Macht Lärm auf Slack:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

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